Blagues de Reval

Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !

Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !


On demande à un grand explorateur :
-Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses ?
-La mienne !


"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."


Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."


Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants: "Et surtout ne vous grattez pas la tête!"


Quel est le sport le plus fruité ? La boxe :
tu prends des pêches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ça pour des prunes.


Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crit : Coupez !


Un arbuste dit à un géranium : "Espèce dempoté !".


Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!


Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.


Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.